夫妻相敬如賓才能在婚后還保持戀愛中的感覺，這就象經營事業一樣，讓夫妻二人的相處越來越好、越來越順。

但生活中不會總是一帆風順。俗話說：清官難斷家務事，夫妻間的矛盾更難斷。

有些夫妻吵架，喜歡請親戚、朋友來評理弄清是非曲直，此法不明智。若把爭吵公開出去，只能使夫妻間的矛盾表面化、明朗化。好心人來勸解，很難說明誰是誰非，弄不好可能還會把親朋間的關系弄僵。

會吵架的夫妻都知道吵架是兩人之間的事，吵完也解決了問題，而且還能用一聲道歉或是一個微笑，使夫妻關系陰轉晴，前嫌盡棄。

那么，夫妻吵架該注意哪些方面呢？就讓我們一起走進今天的課程《夫妻吵架要有效果》。

夫妻心平氣和當然最好，但是人都有情緒，尤其在外面承受了很多壓力，如果回家還壓抑自己，到最后身體一定完蛋。

人完全不生氣不是好辦法，過分生氣更加糟糕，懂得適當宣泄、適當發脾氣才好。

有人問我：“你跟先生會吵架嗎？”當然會，夫妻沒有不吵架的，只是吵多吵少的問題。

但是我們常常為了沒有價值、沒有意義的事情爭吵，而忽略了有價值的東西。吵架有效才吵，沒有效果還吵什么呢？

第一，以夫妻這么密切的關系，絕對不可能不吵架。

夫妻不可能不吵架是一個事實，雙方必須都要有清楚的認識。人有關系才會吵架，沒有關系根本不會吵架。甚至關系越親密，彼此越關心，就越可能吵架，這叫做愛之深責之切。

別人的先生做錯事情，當笑話看看，一笑也就了之了。但是對自己的先生，感覺一定不是這樣。

夫妻最可怕的反倒是不吵架，真的我不關心你，你不關心我，那就不必吵架了。真到那種程度，夫妻已是名存實亡，因為都已經心灰意冷了。

第二，吵架是解決問題的方式，絕對不能輕言離婚

說過了要認清的事實，我們再來說一個基本的觀念。夫妻雙方一定要有一個公約：不要輕言離婚。好不容易戀愛結婚，甚至還有了小孩，沒有理由離婚。

夫妻只要都沒有離婚的觀念，就不會有吵到最后不可收拾的顧慮，那就可以放心地吵。

說得再清楚點，腦海里面沒有離婚的觀念，才有吵架的資格；腦海里面存在離婚的觀念，根本沒有資格吵架。

其實可以放心地吵架，也是一種享受。

夫妻都把話講出來，問題就解決了，這比什么話都悶在心里不講，看起來好像很和諧，實際上很虛偽的夫妻強多了。

夫妻有了“可以吵架，但不會離婚”的觀念，再來研究怎么吵，才是比較實際的。

第三，火氣大時更需要冷靜，冷靜才有辦法講道理。

中國人情緒穩定的時候，非常講道理。可是一旦生起氣來，完全無理可講。回想一下，我們吵架的時候，經常指責對方：“你怎么這么不講道理？”

對方的反應也往往是：“你把我氣成這樣，還叫我講道理？”一個聰明的人，先把情緒管理擺在前面，然后再想辦法解決問題。

夫妻吵架不要急著去講道理，先把對方的情緒冷靜下來。降溫以后再講道理，對方才會聽得進去，才會接受。在氣頭上的時候，急著去講道理，那是徒勞無功的，而且還會讓對方越來越生氣。

雙方一定要記住，當一方聲音很大的時候，另一方不要也跟著大，更不能比他還要大。我們往往會犯這個錯誤，最后屋頂可能就被震沒了。

夫妻最好約法三章，有一個人聲音大的時候，另一個人聲音就小一些，他還好意思再大下去嗎？

對方一定也會小一點。這樣一來二去，情緒就慢慢降下來了。

他聲音大，你聲音跟著更大，這是誰都會的事情，沒有什么稀奇；他聲音大，你聲音就小一點，這個才比較難得，彼此就比較冷靜。

這招是不是每次一定奏效？也不見得，但至少可以化解很多事情。

其實兩個人互相吵還算不錯的，真正的悍婦根本不跟先生吵，她把窗子都打開，然后對著外面大喊大叫：“各位鄰居，各位大伯，各位大嬸，你們快來看看，我先生又要打我了……”

遇到這種情況，什么樣的男人都會傻眼。

第四，就事論事不要爭對錯，注重改進自己先做起。

夫妻吵架經常喜歡翻總賬翻舊帳，把以前的事情抖擻出來，講個沒完沒了，這點很糟糕。

今天他做錯了，講他如何如何，他可以接受。非要把昨天的事情也翻出來，把上個月的事情也拿來講，甚至說他從結婚的時候就沒存好心，

他就會覺得很反感：事情都已經過去了，你還有完沒完了？

最后的結果，只會令他對現在的事情本有的過失感整個沖沒了。

今天出現了問題，就說今天的問題，而且兩個人也不要去爭辯誰對誰錯。碰到問題要想怎么去彌補，怎么讓事情往好的方向發展，而不是把對方檢討得一文不值才盡興。

事情講到對方聽進去了，自己心里知道錯了，就要適可而止。再講下去，就會逼對方撕破臉皮，就是逼他回頭反咬一口。

人了解自己的錯誤很容易，但是要他去承認很困難。中國人嘴巴上經常是死不認錯的。

其實只要心里頭有認錯的感覺，行動上就會有相應的調整，何必一定要對方口頭上承認錯誤呢？

我們不像西方人，常常將“I am sorry”掛在嘴巴。“你平常辛苦了，這件事情你也不是故意的”，這不就好了嗎？

一定要他給你認錯，一定要給你道歉，那最后可能全部都變成假的了。

我們同時也要了解，只要你先認錯，對方就比較容易認錯。你說：“這是我的錯，我對你關心不夠。”先生一定講：“哪有這樣的事情，你照顧家庭已經夠忙的了，這是我的錯。”

你一直罵他，他也一定一直罵你；你說他錯，他也一定挑你的毛病，覺得是在把所有責任都推卸給他。所以，最起碼每個人都分擔一點。

想想看，會談事情的人，碰到問題大多會先說這是自己的疏忽，對方一定說“哪里哪里，我也有責任”。

大家都有錯，都有面子，事情就很容易擺平。兩方面都不認錯，都僵持在那里，最后肯定沒有好結果。

第五，生氣的時候話無好話，用臉色表達更加合理。

夫妻都要慢慢訓練自己一種修養：生氣的時候不講話。誰生氣的時候都是話無好話，除了火上澆油，刺激對方，沒有什么其他作用。

中國人最高明的就是不講話，用臉色來表達自己內心的情緒。只要你臉色不好看，對方看到之后，馬上就會調整自己的做法，你的目的就達到了，還講話干什么？

若是用臉色表現出來，所有人還不理睬，再發脾氣也不遲。

先生想發火之前，控制住自己的情緒，不要口出惡言，板起臉來試試太太的反應。

太太看到先生今天的臉色不正常，就要反思自己有沒有不足之處，找到以后立即調整。事情一旦解決，先生的臉色自然就會恢復平常。

哪天太太臉色不好，做先生的也是一樣，趕緊幫她多做點事情，再來看看太太的臉色有沒有暖和。

在沒有做出調整的行動之前，誰都別上來就問對方為什么臉色不好看，人家克制住情緒已經夠尊重你的了，為什么還要不懷好意地去刺激對方？

本來只是有點小小的不滿意，你越刺激他，他就越生氣，到最后控制不住了，就又變成吵架了。

有了行動以后，對方自然會感覺到，這時才可以再去問問是不是這方面的原因。

因為對方的情緒已經平靜許多了，不至于再起爭吵。夫妻之間只要能夠做到多觀察少講話，多諒解少責備，就可以減少很多摩擦。

中國人其實從小就很會察言觀色。一個美國的小孩子聽到爸爸回來了，他并沒有太多想法，直接就會跑到爸爸懷里去。

中國的小孩子才不會那么笨，聽到爸爸回來了，他會先看一看爸爸的臉色對不對。如果一看有點不對勁，趕快調頭就往自己房間跑。

他心里會想：既然爸爸心情不太好，那就離他遠點才比較安全。萬一爸爸又想起上個月被我碰碎的那個紫砂壺，挨頓打不還是自己屁股疼？

這就是中國人厲害的地方，摸清楚情況以后再出手。

第六，不要批評對方的父母，不要議論對方的家人。

夫妻雙方都不要去批評對方的家長、議論對方的家人，這是最起碼的修養。

只要太太在先生面前罵他的弟弟，先生不會說自己的弟弟怎么樣，但他一定會講太太的哥哥怎么差勁。

這是交互主義，你可以批評我弟弟，我就可以批評你哥哥，然后就雞犬不寧，可能連兩家人都牽連進來。

夫妻對于兩個家庭之間的關系有一個原則：彼此不能批評對方的長輩，不要去議論對方的家人，雙方都沒有這個權利。

如果一個媳婦進門就開始說婆婆的不對、公公的不對，那就是惡婆娘。做兒子的長大了，找一個媳婦回家來教訓自己的父母，算什么兒子呢？

做女兒的成人了，找一個女婿反過來批評自己的父母，養這種女兒干嗎？

道理是很容易理解的。我們老覺得中國人什么都搞不清楚，其實心里都是清清楚楚的，只是不能講而已，一講就傷感情，一講就翻臉。

美國人跟我們不一樣，他們的腦筋實際上是不夠用的，你不講他完全不懂，你講了他也不一定懂。而中國人是你不講我也知道，我自己會體會不用你講。這樣就對了。

時間關系，今天我們的課程就分享到這里。

吵架也是一種溝通方式，至少說明兩個人還有感情基礎。

婚姻是一種責任，更是一種對愛的承諾，不要在吵架中輕易把“離婚”二字說出口，更不要新賬舊賬一起算，還把對方父母兄弟拉出來成為攻擊的對象。

智慧的吵架夫妻多是冷靜地就事論事，你聲高我就聲低地互補，等等方式來達到解決問題的目的。一日夫妻百日恩，沒有解不開的結、化不開的愁。愿天下所有的家庭都幸福美滿。