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        做個“不講道理”的家長(下)
        發布日期:2017-05-31  點擊數:1672

        講道理”是很多家長喜歡的一種教育方式,一直以來被正面推崇。

        “講道理”當成教育,這幾乎是“問題家長”的通病。

        但人們也往往發現講道理對于很多孩子來說沒用,越喜歡講道理的家長,他的孩子往往越不聽話。

        孩子有時候確實會有些令人不可理喻的想法,給家長帶來麻煩。

        遇到這種情況,除了想辦法和孩子溝通,也要站在孩子的角度感覺一下他的想法和愿望,不要輕易下論斷,說孩子“不聽話”。

        家長當然可以直接給孩子講一些正確的道理,但如果孩子不聽,就應該考慮換一種說法。

        實踐證明,想要孩子接受一個觀點,從情緒上入手最容易,通過問答的方式,調動孩子去思考,刺激他天性中善良的一面。這樣的方法屢試不爽。

        有位媽媽說在兒子3歲前,她上衛生間不注意關門,孩子經常跟進來。后來她覺得孩子越來越懂事了,讓他看到自己蹲馬桶的樣子不好,就不再允許孩子跟進來,孩子不聽,非跟進來不可。

        媽媽很耐心地給孩子講道理,總沒什么效果,媽媽只好強行把門閂上,孩子每次都在外面拍打著門,哭得聲嘶力竭,有一次甚至哭吐了。

        從此,孩子的注意力都放在媽媽去衛生間這件事上,即使他正和姥姥玩著,或正在看電視,媽媽想悄悄地溜進衛生間時,他不知為什么總能發現,會馬上丟下正做的事,沖過來高喊“不讓媽媽上廁所”。

        這位媽媽非常發愁,每天上廁所成了一件警察抓小偷的較量,感覺真是累人。

        我對她說,既然前面已講過道理,沒用,就不要再講,換一種方法,用問問題的方式來給孩子做思想工作,效果也許更好。我建議她問孩子三個問題。

        第一個問題:“你不讓媽媽去衛生間,那你覺得媽媽尿褲子里好還是尿馬桶里好?”大多數孩子第一問就可解決問題,他們會很快判斷出來,尿褲子不好。

        孩子一旦給出這個答案,多半不會再阻攔媽媽去衛生間。個別孩子,因為和家長為這事擰巴了挺長一段時間,可能會故意別扭著回答,說尿褲子好,那么接下來家長問第二個問題。

        “你喜歡媽媽高興,還是喜歡媽媽不高興?”一般情況下,孩子肯定會選擇喜歡媽媽高興。

        就像父母本能地會愛孩子,孩子也會本能地愛父母,愿意討好父母,所以在這個問題中,幾乎很少有孩子會選擇要媽媽不高興。

        這樣問的目的,是引導孩子對第一個問題重新做一下選擇。如果孩子重新做出正確選擇,要真誠地表示出愉快,肯定孩子非常懂事。

        然后讓孩子在外面等著,并給他一個期待,讓他看看一會兒媽媽出來后,是高興的還是不高興的。

        對一個幼兒來說,只要有一兩次,他體會到正確選擇的快樂,看到媽媽因為自己的選擇而高興,正面心理得到強化,問題多半就解決了。

        萬一你的孩子實在是特別,到這里還不行,固執地選擇要媽媽不高興,那繼續問第三個問題。

        “你希望媽媽只是今天不高興,還是明天也不高興?”我幾乎不相信哪個幼兒會繼續選擇讓媽媽不高興,只要他選擇了明天要媽媽高興,事情就又可以回到第一個問題上,按前面的套路來解決。

        最意外的是孩子繼續選擇明天也不讓媽媽高興,媽媽在第二天可以接著問同一個問題:媽媽今天因為不能正常上衛生間不高興了,你希望明天媽媽高興嗎--家長問話的態度拿捏好,要平和而真誠。

        夸張的口氣會誤導孩子,讓他以為這只是個游戲,故意做出錯誤的選擇,以延長游戲時間;當然更不能表示出生氣,那樣會讓孩子覺得自己壞,刺激其負面心理。只要孩子感覺媽媽內心沒有恨意,他絕不可能一直要媽媽不高興。

        這位媽媽后來告訴我,她問到第二問,問題就解決了,很有效。

        工作中我見過一些“屢教不改”的孩子,確實讓人感覺棘手。但如果深入了解一下他們的家庭生活,總會發現根源在于家長的固執。

        許多家長,可以為孩子付出生命,卻不肯在孩子面前放下自己的想法,不管大事小事,一旦孩子的想法和他的不一樣,就會毫不猶豫地去勸說孩子服從,讓弱小的孩子舉起想法的白旗。

        如果有人告訴他說要改變的是家長自己,他會覺得被冒犯、被挑釁,非常生氣。

        他們愛自己的想法超過愛孩子,而孩子在這樣一次又一次的“投降”中,心理逐漸被打垮,如果沒有閱讀或其他思想導師扶植其精神之樹成長,思想就會逐漸萎縮或變態,思維方式慢慢變得畸形。

        這樣家庭中長大的孩子,會首先喪失傾聽的興趣,發展出超過常人的防御心理,同時產生“道理免疫力”,哪怕這個道理本身很有道理,他也本能地排斥,嚴重的甚至會發生道德免疫力;

        其次,獨立意識喪失,不能對一件事進行誠實、深入的思考,失去正常判斷力,思維流于膚淺和平庸;

        第三,心態變得苛刻,對理解他人沒有興趣,興趣只在如何用自己的觀點征服對方,占據上風--這樣的人生活中常見,他們和“他人”幾乎沒有共同認可的觀點,幾乎從來不能在一件事上持有相同的看法。

        有人說不要濫用藥品,他就說生病了還是要吃藥的,不能一概而論;

        有人說孩子不能打、要尊重,他就說孩子和孩子不一樣,有的孩子是需要打的;

        甚至有人說60歲以上婦女不適宜穿高跟鞋,容易扭傷或摔倒,他也會發表自己的見解,說不穿高跟鞋的老人也有摔倒扭傷的……

        我老家管這種偏愛抬杠的人叫作“杠房出生的”。

        表面看,這些人說話總是一分為二,又全面又客觀,其實他們只有兩種觀點:你的觀點,我的觀點。

        并且前者總是錯誤,后者總是正確。“杠房出生的人”其實思辨力特別弱,原因是他們的能量不能用于真誠的思辨上,主要用于不停地反抗別人的話語上,一生也往往在這種無端的消耗中庸碌地度過。

        而這樣一種心理,如果不自知,會通過言傳身教,產生代代相傳的惡習。

        “不講道理”的家長,并非完全否定言語的必要性,而是強調口頭教育的適度性和行為教育的重要性。這里另有3條建議。

        第一,“講道理”一定不要口是心非。

        想給孩子講點什么道理,必須首先確認這“道理”你自己也相信。

        經常會有心口不一的家長,比如有的家長明明自己對孩子的考試分數斤斤計較,向我討教的問題卻是:孩子考試成績不好時,如何給孩子做思想工作,讓他不要在意分數?

        “如何說”僅僅理解為一種說話技巧,這是一些人在教育上始終不得要領的重要原因之一。

        就像文字所到之處是一個人的思考所到之處一樣,語言所到之處,也應該是一個人觀念所到之處。與其向別人討要說話技巧,不如靜下心來想想,我自己到底是怎么想的?

        第二,避免向孩子灌輸庸俗價值觀。

        生活中可以經常看到這種情況,一些家長自己站位不高,卻熱衷于向孩子傳達一些并不高明的見解,甚至是一些庸俗的人生經驗。

        比如有的家長暗示孩子不必在學習上幫助別的同學,給別人講題既浪費時間,又容易被別人超過。

        生活就是競爭,別人走得靠前了,你就落后了。孩子從這些所謂的人生道理上,學會了小鉆營、小算計,卻學不到大胸襟、大情懷。

        這樣的“講道理”,實際上是在降低孩子的視野和胸襟,束縛限制了他的發展。

        教育的真正準備是完善自己,想要給孩子講出能讓他飛翔的道理,家長自己就要具有藍天的胸懷和高度。

        如果感覺自己的高度不夠,不知道該如何說,什么也不說總比胡說好得多。

        第三,切不可把“不講道理”做成“不講理”。

        有一些家長確實很少對孩子講道理,他們很直接,三句話不對就把孩子罵一頓或打一頓,這就不是我們這里所說的“不講道理”,而是不講理了。

        更有些家長,對孩子簡單粗暴,卻在事后美化自己的行為。例如,打了孩子,然后又深情地講“孩子,我為什么打你”,通過煽情來為自己的行為找遮羞布。

        這簡直是強盜邏輯,矯情得十分了得,是更深層面的不講理。

        “講道理”是下策,發脾氣是下下策,發脾氣加虛偽是下下下策。

        總之,教條不重要,教養才重要。

        盧梭說過,事事講一番道理,是心胸狹窄的人的一種癖好。有氣魄的人是有另外一種語言的,他通過這種語言,能說服人心,作出行動。

        想讓孩子懂道理,家長就要口頭少講道理,行為符合道理,這樣孩子才能明白道理,這就是教育的道理。

        像繞口令了。大家明白了嗎?

        道理明白了,在教育孩子中實際運用的時候,會遇到各種各樣的問題,大家多在這里交流,找到適合自己孩子的辦法就是最好的辦法!

        從今天起,我們都做個不講道理的家長吧!

        來源:國學教育網    責任編輯:知遠
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